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3月中に、なにか、やりたいことをみつけないとやばいです。
なにか、ぴろに向いてそうなことない？
なんかね〜、ここ5年ぐらいの目標ってのが、大学出るってことやったから、それやり遂げてもうなんかやることねーよって感じです。
卒業式も謝恩会もだるかったな。
金があれば、来週は久々に医者巡りができたのに、金が無いので、歯が一本欠けたままです。
だりぃな。
皮膚科の薬は、飲み忘れたり飲んだことを忘れないければ、1ヶ月弱は持ちます。緊急用ステロイドも、たぶんフィルムを持ち歩く限りは、自動的に持ち歩くはず。あとは、酒も、明るい間は飲まないことにしているから、そしてその為には昼間寝ることも可能だから、まだアル中にはなってないです。
もんだいは、飯。
一日一食は食うという目標を、一日目に挫折してしまいました。
めんどい。
空腹ってフラフラしてふわふわして気分が良いのに、なぜわざわざ食うのか、考えてみりゃ不必要な行為だと思う。
ビタミン剤一粒に、結構カロリーあるからね、知ってた？
まぁ、糖分たらんと、たぶん数日後に思考能力が下がりきるので、それからどうするか考えればいいと思う。たぶん、考えれないことに焦って、生きる気があれば何か食うやろうし。
大学は、4年間、最高にだりかったけど、それなりに楽しんだ。
ついでに、最後の最後で、卒業アルバムを業者が製本間違えた例の騒動には、あ、もう絶対に金を貰っても働きたくないって本気で思い、証書授与では、卒展や学科賞を思い出さされて、非常に嫌な気分のまま、やっぱりしんどかったのは無駄だったな、と思った。
あっけないな。簡単すぎて、二度とやる気になれないRPGみたいだ。大学とかって、もっと難しい場所かと期待してたけど、案外楽勝すぎて、ちょっと退屈すぎた。そして、頑張るのは無駄なことだと学んだ。そんなこと最初から解ってたから、4年間寝て過ごせばよかったよ。大学なんて、進学しなきゃよかったな。
それにしても、やり残したことは、ないんやろうか？
行きたい場所や、ほしい物はないんやろうか？
折角全て終らせて、何でもできるってのに、何もしたくないってのはそーとーばかだな。
いや、やりたいことはあるけどね、やってられないほどだるいから、それは無理だ。
作業用のカッターに、暗室道具入れの紙袋に、ケータイに、カメラに、ビタミン剤やパソコンに、番茶の入った湯のみに、卒業証書に、製本が間違っているアルバムに、学科賞のくそみたいな紙切れに、ブーツに、かびるのを待ってるネガに、もう十分だろうな。
これ以上、なにも要らない。
頭では解っていたけど、今日の朝起きてがっかりした。
頭では解っていたはずなのに、それでも、がっかりした。
やり遂げたのに、時間ってのは戻ってくれないんだな、人って死んだら終わりなのな。
卒業はスタートじゃなく、ゴールなんだよ。現状が最高に幸せだと思えるやつは、これ以上何も望めない。
何がしたいのかを本当に考えてみるけど、もし何もなかったら、そんときはごめん、ヒッキーになる。
それがたぶん、この世でやってれる最善のことだから。
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人間、眠いと思ったらいくらでも眠れるもんですね。
さすがに、連続10時間とかは寝れへんけど、3時間おきに3時間睡眠とか、余裕やな。
昼間っから、どんだけ寝れるか試してるのか？と笑われそうですが、試してますが何か？
ここ数日、1日おきにオフ。というか、微妙に卒業式終ってくれな動かれへんから、自宅待機。連絡待ちだったりもする。
暇なのだ。引きこもりなのだ。
睡眠時間は多いですが、飯は２日で1食。もしくは、一日一食菓子パン一個。
なんかね、することないと動かんから腹も減らんし、めんどくせー。暇すぎるので、ここ、更新。
最近、暗室機材を譲ってあげようか？という話題がなにかと多くて、その度に困惑してます。
自分の暗室、ほしいのか？って考えると、いらんって気がする。
つーか、うちはきれいさっぱり写真をやめるよ、やっぱ。
やってたくないというのが、正直なところ。
暗室があれば、使う、けど、自分の暗室を作ってまでやってたないねん。
本屋でバイトしたいから、髪の毛を伸ばすかなぁ。
あ〜、卒業式行きたくないな、謝恩会とか行けるんかな・・・、自信無いな。
つーか、何時から？1時までに証書貰いにいけばいい感じ？それとも、全部でなあかんのか？
とにかく、早く、当日になって、早く卒業してしまいたい。
なんやろ、こないだ、Jinちんとしゃべってて、うちの大学はストーカー気質の人が多かったな、って発見をした。
そして、あんとき喋ってた、うちが目が会っても人に声をかけられるまで他人を知人だと認識できないのはやばいって話、あれ、なぜか解った。
たぶん、大学に居るときって、常に何か考え事をしながら歩いててん。
ジュースを買いながら、次焼くネガは・・・って感じとかね。
気を抜くと、今でも、作り止しのブックのならびについてもう一度考えてしまってるからね。
常に何かを考えてて、たぶん、周りを見ても見たものについて考えれなくてさ・・・。
発見だな。
卒業式まであと数日ってところで、大きな発見をしたよ、うん。
ま、どーでもいいことやねんけどね。
それにしても、暇だ。
大学生活ラスト一日が、こんなんでいいんですかね。いいんですよね。あ〜だるい。
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ひっさびさに、９時間ぐらい寝た！
すごいっす。これ、結構すごい。友人からのめでとーメールを無視して爆睡してしまった・・・。
昨日、追いコンで、ホールケーキのろうそくを吹き消しながら、こんなに誕生日って楽しかったっけ？って考えてしまった。
皆に祝ってもらい、めっちゃうれしかったです、ありがとう。
ちなみに、よっしーは寿司の消しゴムをくれました。なんやねん、リアル寿司食わせろやっw
卒展の搬出、教室の掃除、全て終了。今週は暗室に入ります。これであの暗室最後かな〜。卒業後、どーするかを、そろそろ決めないと・・・。
暗室のスタッフは、やっとせっついてた返事をもらえて、5月末まで募集はないってことでした。なので、5月末とか何やってるかわからんし、やっぱ未現像フィルム何個溜めれるかやってみよーって感じになりそうです。
あ〜、バイトを探さな・・・。髪黒くしてベルトコンベアーでエンジン組み立てるバイトが、第一希望です。
なにをやってくにしろ、自分が何をやってたいかが問題になってくるので、めんどくさいよね。いや、もう眠って暮らしたいってのが正直なところやねんけど・・・。
労働意欲、湧かないな。地元でヒッキーになろうかなw
地元やと、食費は安く済むので、地元で短期のバイトをするって手もある。けど、目標がないと、金貯める気にもならんしなぁ。
親が、自分で払ってた1年目の学費を返してくれたので、金にも困ってないしなぁ。困ったな。なにやりたいか、おもいつかねぇや。給料とかいらんから、金の代わりに暗室使わせてくれる仕事とかってどっかにないかな・・・。
なんかなぁ。結局、大学出ても出なくてもこうなるぞって解ってたのに、なんであんな無駄な努力して大学通わなあかんかったのか、謎や。昨日、学校で荷物をまとめながら、遂に、この日が来たかと、めちゃくちゃうれしかった。何度、これが最後と思って荷物をまとめたか・・・。
卒展なんて、出すんじゃなかった。あんなもん、撮らなければよかった。と、やっぱ後悔してしまう。
日曜日、死んだ友人の両親に、作品について解説した。
あの作品に関して、あれほど長いこと他人と喋ったのはたぶん始めてで、二度とそんなことをしないと思う。
ただただ、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
時間をとめることができなくて、なのに、自分だけここに居てごめんなさい。
自分の4年間の片鱗を見せることは、相手にしてみれば、娘不在の4年間を見せられたようなものだろうと思う。いつまでも18歳のままのそいつと、いつの間にか22歳の自分。時々、そいつが24歳になった姿を想像してみる事があると、伝えたかった。
写真の前でにやりと笑うそいつの姿が見えるような気がしたからこそ、頑張れたんだと伝えたかった。けど、それはすごく自分勝手な考え方で、さいてーだなって思う。自分の作品を展示すれば、眼に見える形で時間がすぎていくことを見せてしまう事になるって解っていながら、結局卒展に出してしまった、さいてーなモヒカンだな。
なぜ自分がここに居て、そいつがどこにもいないのか、そのことがやっぱり解らないけど、人生はここからがスタートだと周りは言う。
4年間大学に通ったのに、自分は結局、死んだ人を後悔させるようななにかとんでもないものを作ることはできなかった。だけど卒制は好評だった。
めちゃくちゃ悔しい。
生きている人間になんか興味はない。
諦め方が解らない。
死んだ人間はもう生き返らないって、どう諦めろっていうんだ？
自分は生まれてきたことを後悔してるけど、死んでいったことを後悔させれるようななにかを作る時間はたぶんまだある。
生きてる人間になんか二度と見せてやるもんか。
明日から卒業まで暗室にこもる。
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『born in the U.S.A』
好きな映画の好きなシーンが、時々ふっと頭に浮かんでくることがある。なんてことはない風景だったり、どうってことない台詞だったりするけど、頭の中で思い出して、ほほ笑みがもれる。
今日思い出してたのは、『ピンポン』のあるシーン。
主人公がヘッドフォンをつけてリズムに乗りながら「ボーン ボーン ボーン」と言い続けているシーン。場面は変わって電車の中で、人目も気にせず叫び続ける「ボーン ボーン ボーン」隣に座った親友はぼそっとつっこむ「in the U.S.Aも歌いなよ・・・」「え？なんだって？」「いやなんでもない。」
あの映画で、一番好きなシーンかもしれない。
たぶん皆一度は鬱陶しく感じたことがあると思うが、ニコニコ動画にはコメント機能ってのがついてて、それが他の動画サイトと違う売りだったりする。感覚を共有せずにはいられない妙に孤独嫌いの人間は、これでもコメント機能があることで他人の存在を忘れずに居れたりする。まぁ、自分のことやねんけど。
ニコニコ動画のコメント機能は、例えば英語で歌ってる映像に、適当に字幕を入れるという誰が読むねんって突っ込みたくなるような自己満足のための機能で、だから皆好き勝手コメントを入れる。
例えばブルース・スプリングスティーンがあの声で必死に歌っている。
Born down in a dead man's town（生気のない街に生まれ落ち）
The first kick I took was when I hit the ground（ガキの頃から踏んだり蹴ったり）
You end up like a dog that's been beat too much（しまいには、いつも折檻をくらってる犬みたいに）
Till you spend half your life just covering up（びくびくしながら暮らすようになっちまう）
Born in the U.S.A.（アメリカで生まれた）
I was Born in the U.S.A.（俺はアメリカで生まれた）
I was Born in the U.S.A.
Born in the U.S.A.
『Born in the U.S.A.』はバリバリの反戦歌やけど、そこんとこを抜きにすれば、結構好きな曲だ。ちなみに、この日本語訳は金城一紀の訳。
そして、ニコ動で書かれた歌詞はこうだ。
ニートだらけの町で生まれ
両親は年収100万以下
家の周りはDQNだらけ
学校に行けば学級崩壊
日本で生まれた
漏れは日本で生まれた
経済大国日本で生まれた
オレは日本で生まれた
思わず、にやっとしてしまった。
そうやねん、誰にだって言いたいことはある。
そして、突っ込みたい現実がある。
けど、愚痴ってる暇なんかない。
今日は休みで、でも休日ってのを一体どうやって過ごせばいいのか、実はちょっと困惑した。
遊びに行くにもだるいし、競馬に行くにも金が無い。昨日、一冊本を読んだし、できればそろそろ暗室に戻りたい。けど2連休。今日も暗室は休み。
しょうがないからカズオ・イシグロを読書して、気がついたら床で眠ってた。
外が暗いことが解るとすぐにビールを空ける。これでも今日から禁酒することにしたからね。明るい間は飲まない（でも目が覚めてしまった早朝はしょうがない）
写真集や古い雑誌を読み返したり、パソコンのデスクトップを変えたり、部屋の中の写真を張り替えたり、とにかく時間稼ぎをした。なにかしていないと、鍵が開いてないのが解っていながら、暗室に向かいそうになる。
正直な話、人にいわれて一番腹が立つ言葉は「写真しかできないやろっ」なのに、暗室に入らなあかんのに入れん時、どうにかしたい写真をどうにもできない時、写真以外なにも手につかなかったりする。
いや、正しくは暗室入らなあかんのじゃなくて、入りたい時やけど・・・。
いや、入らなあかんであってると思うけどね。
焼きたい写真があるんじゃなくて、焼かなあかんと思っている。
そういう写真を「我の強いやつ」と呼んで嫌悪してプリントを残したままよく逃亡したけど、自分の写真からにげるなんて、なんでそんな馬鹿らしいことをせなあかんのか、それが解らん。
いや、そんな馬鹿らしいことはどうでもよくって、とにかくいまは、早く明日になってほしい。頭の中でうるさいんだよ、写真が。映画とか読書とか、そういう娯楽の邪魔をするので、うざいし、逃げたい。
あー、つーか、これだよ。
これこれ、こんな感じ。
いつもこれのせいで困惑が生まれる。
これ解ってくれると、たぶん周りとの会話がだいぶ楽になるんだろうな・・・。
好きで写真なわけじゃないんやぞってどんだけ言っても、暗室に居る限り、写真撮ってる限り、信じてもらえなくてずっとイライラ。
「うちは写真しかできないわけちゃいます、たぶん」とこの状態の時に宣言できるほど、こっちもバカじゃないねんけど、あ〜、なんでこんなことになってるんやろ・・・。
とにかく、誰にどう思われてもいいから、早く明日になってほしい。
暇つぶしに「ボーン」ってとこだけ歌ってるかな・・・。
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雪！
朝目が覚めて、2晩も干しっぱやった洗濯物を取り入れようと窓を開けたら、路地向かいの家の屋根に雪が積もってた。日本画に出てくるような、ボタボタとした重い雪。きっと陽がさしこめば一瞬で消えるんやろうけど、びびるぐらい雪がうれしかった。
真っ白な外を無視して、昼間は暗室にこもって作業をしている。
昨日現像したFilmの分は全て焼き終えて、来週から、何週間か前に現像したままになっている手つかずのネガを焼く予定。
暗室は、暖かくて、ここちいい。
今日の朝、暗室へ着いたら、スタッフさんが寝坊したのかまだ鍵があいてなくて、研究室に行かなくちゃいけなくなった。
ちょっと、内心、顔を合わせたくない人もいるんやけどな・・・と思いながら歩いてったけど、うれしいことに研究室も鍵が閉まっていた。
スタッフの遅刻をわざわざ副手に告げ口しなくて済んで、ほっとした。
それに、担任に会わなくて済んで、そっちもほっとした。絶対に言わずに終らせようと思っていたことを、半分ぐらいぶちまけてしまったし、しばらく、会いたくないんだな。（って、昨日なぜか暗室に居て心臓が止まるかと思ったが・・・。存在に気がついた時、薬品に貼る制作日と使用回数を紙に書いていたんやけど、思わず動揺のあまり、漢字がわからんくなった。ので、隣に居た後輩に代わりに書いてもらった。どんだけ動揺してんだよっ。
火曜日に、担任とのぶち切れ電話のやりとりを横で聞いていたクラスメートの、昨日晩飯後の一言「あれで全部じゃないんかいっ。」
ぶち切れてたわりに、言いたいことや思ったことは山ほどあったが、やっぱり言えないことはたくさんあった。
そーゆーもんなんだろうね、たぶん。
けど、一人ぐだぐだ悩んでいたこと、人に言えなかったことを、半分もぶちまけれて、ちょっと楽になったような気もする。
と、今日になって気がつく。
暗室で作業しながら、でもやっぱしばらくは顔会わせたくないなって思ったけど。
迷惑かけたあかんと思うのに、結果的に迷惑かけてるって、なんか立場無いな。
人と関わらないようにこれでも努力してきたつもりなのにな。
たぶん、いま自分の周りにいる人間の気持ちを汲んだところで、5年もすれば、人に気持ちを汲ませたことなんて相手は忘れると思うし、5年以内、いや2年以内に、たぶん、結局は裏切ることになると思う。はっきりいって、いま恨んでくれていいから、頼むから今のうちに見限ってもうほっといてくれたらいいのにって心の底から思っている。そうなったらめちゃくちゃ自分は寂しがるんやろうけど、どうせ見捨てられるなら、早い方がいい。見捨てないと言い切る人間も、意思とか変わりなく、どうせ皆死んじゃうねんから・・・。このことに関して他人を信頼する勇気、どっかに落ちてないもんですかね。どっちにしろ自分が信頼できないからね、無理な話やねん。
最近改めて気がついたこと：押し出す方はいつも決まって「ないものがある」って言う。高校進学するかしないかで、同じようなごたごたが友人とあった。その友人達とはどうなったって？成人式で再会して、住む世界が違うと言われ喧嘩になり、もう二度と口もきかないと思う。そっちにないものがこっちにあるわけない。
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眠れない時間と、ネガの消費量は比例する、と、思う。
つーか、あかんっ。薬じゃ2時間だね、寝てられるの。
2時間と浅く１時間で3〜４時間寝たが、それでも空が明るくなるのをぼーっと眺めてた。
今、朝8時。
ゴミ出した。
暇なので、ちょっと早めに暗室行こうかな。
今日から、やっと暗室。
現像と、現像と、プリント。
焼いてみたいネガがいっぱいあるし、無くしたと嘘ついたネガを眺めていて、そこでも見たことないようなコマを発見したので、色々焼くと思うが、基本的には最近撮ったものだけにしたい。
あと、前のシリーズのタイトルになってくれた1枚を、焼きが気に入らんくて没にしたままやから、それだけは焼き直すかな・・・。
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30分ある。薬が効いてきて眠気がくるまで、たぶん30分ぐらい。
いつも不思議に思うんやけど、精神疾患の薬って、メリットあるのか？って思う。
だって、一時持ち直しても、薬が無いとしんどくなるわけでしょ。薬を飲まなけりゃ、薬が切れた瞬間のあの落ち方も知らずに済むのでは？と不思議になる。けど、一瞬でも楽になる方が、ずっとちょっとずつだるいよりましなのかもね。
個人的には、精神的にだるいとき精神科で貰える薬なんかより、外科的処方で貰える筋弛緩剤とか痛み止めとかで物理的にだるさをとる方が好きです。
ふわふわ身体が軽いからね、気分が重いのとでプラマイゼロ。
きかないなら何錠かのんで、眠気で気を失ってしまえばいいだけのこと。
気分的に落ちたり上がったりしないので、日常生活に支障もないし、まぁただ安定してないまま外に出るわけだから、ひどく切れやすかったり落ちやすかったりするのは直ってないんだけどね。
うちは確実に、ドラッグやったらバッドトリップして戻って来れないタイプの人間やと思う。
世の中の薬中はすごいよな。
あ〜、朝からジャンクフードしか食ってなかったからか、酒と一緒に飲んだからか、まだ10分ぐらいなのに、きいてきた。
このまま寝ます。
起きれんかったら笑うな。ちゃんと、ちょっとは計算してみたから大丈夫なので、安心してw
うちが、致死量になりうる量をこんなだるい時期に消費すると思う？
眠剤が無いから、しゃあなしだよ。
医者に行く気力が無いから、眠れるような日々に戻るまで市販薬の組み合わせでなんとかやっていくしかなくてね・・・。
あ〜、頭までふわふわする。これ、明日読んでやばそうなら、消すぞ。（書くなよって突っ込みはなしで！薬がきくまで暇やってん！
