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ひっさびさに、９時間ぐらい寝た！
すごいっす。これ、結構すごい。友人からのめでとーメールを無視して爆睡してしまった・・・。

昨日、追いコンで、ホールケーキのろうそくを吹き消しながら、こんなに誕生日って楽しかったっけ？って考えてしまった。
皆に祝ってもらい、めっちゃうれしかったです、ありがとう。
ちなみに、よっしーは寿司の消しゴムをくれました。なんやねん、リアル寿司食わせろやっw

卒展の搬出、教室の掃除、全て終了。今週は暗室に入ります。これであの暗室最後かな〜。卒業後、どーするかを、そろそろ決めないと・・・。
暗室のスタッフは、やっとせっついてた返事をもらえて、5月末まで募集はないってことでした。なので、5月末とか何やってるかわからんし、やっぱ未現像フィルム何個溜めれるかやってみよーって感じになりそうです。
あ〜、バイトを探さな・・・。髪黒くしてベルトコンベアーでエンジン組み立てるバイトが、第一希望です。

なにをやってくにしろ、自分が何をやってたいかが問題になってくるので、めんどくさいよね。いや、もう眠って暮らしたいってのが正直なところやねんけど・・・。

労働意欲、湧かないな。地元でヒッキーになろうかなw
地元やと、食費は安く済むので、地元で短期のバイトをするって手もある。けど、目標がないと、金貯める気にもならんしなぁ。
親が、自分で払ってた1年目の学費を返してくれたので、金にも困ってないしなぁ。困ったな。なにやりたいか、おもいつかねぇや。給料とかいらんから、金の代わりに暗室使わせてくれる仕事とかってどっかにないかな・・・。

なんかなぁ。結局、大学出ても出なくてもこうなるぞって解ってたのに、なんであんな無駄な努力して大学通わなあかんかったのか、謎や。昨日、学校で荷物をまとめながら、遂に、この日が来たかと、めちゃくちゃうれしかった。何度、これが最後と思って荷物をまとめたか・・・。

卒展なんて、出すんじゃなかった。あんなもん、撮らなければよかった。と、やっぱ後悔してしまう。

日曜日、死んだ友人の両親に、作品について解説した。
あの作品に関して、あれほど長いこと他人と喋ったのはたぶん始めてで、二度とそんなことをしないと思う。
ただただ、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
時間をとめることができなくて、なのに、自分だけここに居てごめんなさい。
自分の4年間の片鱗を見せることは、相手にしてみれば、娘不在の4年間を見せられたようなものだろうと思う。いつまでも18歳のままのそいつと、いつの間にか22歳の自分。時々、そいつが24歳になった姿を想像してみる事があると、伝えたかった。
写真の前でにやりと笑うそいつの姿が見えるような気がしたからこそ、頑張れたんだと伝えたかった。けど、それはすごく自分勝手な考え方で、さいてーだなって思う。自分の作品を展示すれば、眼に見える形で時間がすぎていくことを見せてしまう事になるって解っていながら、結局卒展に出してしまった、さいてーなモヒカンだな。

なぜ自分がここに居て、そいつがどこにもいないのか、そのことがやっぱり解らないけど、人生はここからがスタートだと周りは言う。
4年間大学に通ったのに、自分は結局、死んだ人を後悔させるようななにかとんでもないものを作ることはできなかった。だけど卒制は好評だった。
めちゃくちゃ悔しい。
生きている人間になんか興味はない。
諦め方が解らない。
死んだ人間はもう生き返らないって、どう諦めろっていうんだ？
自分は生まれてきたことを後悔してるけど、死んでいったことを後悔させれるようななにかを作る時間はたぶんまだある。
生きてる人間になんか二度と見せてやるもんか。
明日から卒業まで暗室にこもる。