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頭が痛い。
水分不足だ。
だからポカリを飲みつつ、家に居る。
久々に、終電でも、終バスでもなく、１１時前に家に居る。
まだ９時にもなってない。

水分不足で頭痛がするのは、泣きすぎたからだと思う。
悲しくて泣くのでも、腹が立って泣くのでも、悔しいとか、寂しいとか、そんなんじゃなく、ただいっぱいいっぱいで、涙が出てきた。
ただ、しんどくてね。
学校で、目の晴れがある程度引くまで、一歩も外に出れなかった。
まっててもまってても、次々涙が溢れてくる。
いま、ポカリを飲んだら、また、涙がこぼれそうになってる。
けど、もう泣かない。
泣き寝入ってどうする。
もう、なにもしない。

自分が悪いんだって解ってる。
人の手伝いを断れないのは、自分が悪い。
それはそうだけど、まさか、泣きついた相手に怒られるとは思わなかった。
良い人だし、教え方も上手いし、尊敬してるけど、こっちだって、自分で言えるなら言ってるって。

人の制作の手伝いは、ほんと、時間さえあれば嫌いじゃない。
けど、時間がないのに、甘えられるとしんどい。
友達の制作だし、お世話になってるし、すごい楽しかった。
それで、一段落つくとうれしいし、ほっとする。
けど、一人終わると一人待ってる、それって、ちょっと無理。

なぜ、自分が人の頼みを断れないか、その理由ははっきりしている。
自分が悪い。
中学のころ、自分の事を優先して、頼ってきた友達を見捨てたら、その子は薬にはまってつかまった。
高校の時、自分の事を優先して、なるようにしかならねぇよって言い返したら、その子は死んじゃった。
自分が悪い。
だから、そのトラウマを克服できず、卒制をできないのも、自分が悪い。
誰よりも、友達は大切にしたいと思ってるし、大学は天国だと思う。
頼まれる事が、全然かわいい。
パソコンが使えないのも、制作日程を組み間違えるのも、しゃあないなぁって、笑って手伝える人で居たいと思ってる。
けど、それが無理な時、ごめん無理だって、断れない自分。
結局は自分が悪い。
担任にフォローを求めたのがバカだった。
しんどいと限界だけどどうしたらいい？と、言っても、断ればいいじゃんとしか言ってくれない。
断れるなら、断ってる。
そう思って、いっぱいいっぱいになって、1時間以上も、どこかの教室にこもって泣いてしまった。
強くなりたいけど、無理だ。
優しくいたいけど、無理だ。
結局は、過去の出来事から怖がってしまって、乗り越える事ができない自分が駄目なんだと思う。
暫く、休めるなら、文章を直したり、書いたり、読んだり、写真以外の事をして引きこもりたい。
暫く、休めるなら。