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2週間ぶりに、火曜日のゼミに行った。
相変わらず、賢いと思う、あの先生。
なんか、カウンセリング受けているみたいだ。
こっちも、相当頭働かせて、混乱させてみる。
途中、俺もう飲み始めたいよ〜って言うほど参ってたくせに、逃げ出さないのが笑えた。
よほど、負けず嫌いなんだろうな。
ガキっぽいし。
そんなんばっかやな、うちの学校の先生ってw

だいぶ、疲れた。
良いとこ着いてくんだよね。
けど、無理だよ。
おっちゃんには無理だ。
諦めればいいのに。
そうすべきだと思うよ。
恨まないよ。
おっちゃん良い奴だから、自分にはどうしようもないガキの相手をするべきではないよ。
ただ話し相手が消えるのは、少し寂しいと思うのは否定しない。
そう思わせただけでも、おっさんすげぇよ。

とりあえず、火曜日のゼミに出席する意味を見いだせていないと言う事はばれているので、今後どうするかを真剣に悩む。
自分の望みを言えば、ただしゃべりにいくだけなら、暗室に籠りたいと思ったので、そう伝えた。
金曜までに先生が、来週のゼミにピロンが行ってする事を思いつく事ができなければ、来週はゼミには行かないと告げた。
脅しかよって笑ってたけど、脅しだよ。
こっちの望みは、何もしたくないって事だ。
なんか、おもろい事を思いつければ良いね。
あんま、期待してないから、たぶんもうゼミ行かないかもw

賢いよ。
おっさん、自信もって良いと思う。
孤独を望んでいる事を見抜いたし、
おまえみたいな奴がほんとに孤独になったとき、結局は死ぬしかなくなるんだよっ、と正論を述べてた。
でも、ひとつ間違ってるよ。
孤独だから死を選ぶんじゃない、死ぬ為に孤独になるんだよ。
その為に、周りを切って行くんだって事、誰にも、どんな感情や思い出も残してやるつもりも、死んだ事が伝わる事も無いぐらいな孤独を目指してんだよ。
悪いけど、悲しみも喜びも苦痛も楽しみも残してやるつもり無いんだよ。そんな優しい奴じゃない。悪ぃな。

はぁ、なぜそんな悩んでるのか、mixiやブログに書いてる愚痴を全て話せれば、簡単に終わるんだけど、相変わらず、口頭で述べれるほど強くはない。今日言えなかったという事は、もう一生口を滑らしたりしないだろうな。
かみ殺すって吠えれる程、おっさんを信用してないからね。
良い奴だからこそ、今のうちに諦めてしまえと思う。
先生に全部話したって、解決策を見いだせるとは思えないし、ただ嫌な思いするだけだと思うからね。
それに、悲しませたくないし、良い奴だから。

すげぇ眠いのに、寝れなくて、この前買った本はもう読み終えたし、飯を食う気分にはなれなくて、酒ばっか飲む夜が続く。
といっても、酎ハイとかだから、全く栄養ないしね。
だれか、ウィスキーを持ってきてよ。
肺なのか、食道なのかとても痛い。肋間神経通だと思いたいね。痛点が無くて両方か真ん中が痛いけど。
痛み止めとか、筋肉弛緩剤はこの前捨てちゃったよ。
はぁ〜、畜生、痛ぇ。
腹減ったけど、めんどくせぇ。

せめて楽しい事を見つけなければね。
写真は楽しいのかな。
相変わらず、集中できる事が無いと正気を保てないんじゃないかとおもうほど嫌な感覚の中に居る。
そんなんを拭う為の写真が楽しいって言えるのかな。
言えると良いな。

おっさんらには無理だから。人生諦める時も必要だよ。
先に消えてくれればいいから。
生きてる世界がたぶん違うんだと言う事に気がついた。
生きていく世界も当然の事ながら違うんだよ。
悔しいけど、たぶんひとつぼは作っても出した事にして隠すよ。
人情の無い義理だと言われて出すのとどっちも似たようなもんだし。くそくらえ。
写真なんか読めても、文字を読み書きできなきゃ意味ないよ。
暗室得意でも、九九を言えなきゃ生きていける気がしないよ。
こっちは逃げないよ。
そっちからしっぽ巻いて逃げ出すのを笑って見ててやる。
かまってくれるな。