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謎の面子で飲む。帰ってきてから、メールを見て先生にお礼文の書き方を、というより本文作成を頼んでいた事を少し後悔。なんかね、個展会場を紹介してくれた人へのお礼のメールやねんけど、まぁするべきやとは思うしお礼は言いたいと思うのに、どう書いていいのか解らないのね。敬語ってやつですよ。一時、情編で習得したように見えましたが、もうほんと情編に恨みしか残らず、尊敬できない人に敬語を使う苦痛は二度と味わう事ないだろうと、忘れてしまいました。はい。なんかあれまでは、それなりになんかもくろみがあって敬語使う時でも、割と本心に近い感じの良い言葉をちょっと間違ってても敬語として使っていたので、それがなんかね、情編で何故ここまで？って思うぐらい嫌だったので、素直に敬語を使えなくなったよー。情編で失った能力ですね。封印と言うか。
というか、医者はストレスを溜めるなと言うし、自分の周りではストレスを抱えてでも筋の通ってない事でも、礼儀を使えと言うし、あり得ないです。ほんと、いっぱいいっぱいだよモヒカン人は。
それにしても、悩む。何だろう、前向きに捉えたい表現でも、後ろ向きにぐさっとくるんですよ。センセーのメール。自分が送る予定のメールの内容が、将来について書かれてたりすると。まぁ、早ければあと半年で就職活動な訳ですけど、追いつめないで！って感じ。自分がどんな職種につくつもりかとかさ、言えないもん今現在。勝手に人の将来についてそんなはっきり言うなって感じね。なんかねぇ、悩みとか言えれば良いよね、人に。むっちゃ明確に考えてるけど、言えないもんね。だって、所詮決めるの自分だし、人の意見なんて役に立たないし、相談にのってもらう相手が苦しむだけだもんなって思う。ほんと、何が自分がやりたい事で、何が建前なのか、どれを切り捨てれば自分に素直になれるのか、考えてると泣きそうになる。つーか、頭の中で自分に命令されるんだけど、果たしてその命令に従う事は自分の意志か？って考えてしまう。これって変？しかも都合が悪い事に頭の中で矛盾した二個の命令がでてるのが非常に苦しい。なんでこんな複雑な思考回路で、なんでこんな複雑な人生を過ごさなきゃ行けないんだろう。めんどくせー。
明日に備えて寝ます。結局やりたいことなんて何も無いのに無理して進んで来ただけなんだって事。自分に素直になれって言うけど、建前も本音も無く全て本音1割嘘ってとこなので難しい話だよね。隠し事をやめるべき？それとももう寝ますか・・・。おやすみぃ。明日は特別講義金曜日です。